МУЖЧИНА на первом свидании предлагает девушке выпить.
— Ой, нет, что я скажу своим ученикам, — отвечает она.
Некоторое время спустя он предлагает ей сигарету.
— Ой, нет, что я скажу своим ученикам, — снова отказывается она.
По дороге домой он замечает мотель. Решив, что терять ему нечего, он спрашивает, не хочет ли она остановиться в мотеле.
— Хочу, — отвечает девушка.
— А что же вы скажете своим ученикам? — удивляется шокированный кавалер.
— То же, что и всегда: чтобы хорошо провести время, вовсе не обязательно пить и курить.
гЕНЕРАЛ замечает, что один из солдат ведет себя очень странно. Он поднимает каждый клочок бумаги, который попадается ему на глаза, читает его, хмурится и выбрасывает со словами: «Не то». Так продолжается целый месяц, и в конце концов генерал отправляет солдата к психиатру. Тот признает солдата сумасшедшим и выписывает ему справку на освобождение от службы в армии. Солдат берет листок, улыбается и замечает: «Вот оно!»
Стоя ПЕРЕД вратами в рай, человек говорит: «Я рад, что попал именно сюда, но мне очень хочется узнать, на что похож ад».
— Ладно, — отвечает святой Петр, — можешь взглянуть на ад, прежде чем войти в рай.
Он подводит человека к лифту: «Спускайся до самого низа. Когда двери откроются, ты увидишь ад, только не выходи из лифта».
Час спустя двери открываются в ледяной пустыне. Сквозь метель человек с трудом может разглядеть огромные горы льда. Дрожа от холода, он нажимает кнопку рая.
— Я думал, в аду огонь и кипящая смола, — говорит он святому Петру, — но я видел только снег и лед. Там всегда так?
— Снег и лед, говоришь? — удивляется святой Петр. — Не иначе сборная России стала чемпионом мира по футболу.
ДВА АДВОКАТА заходят в кафе, заказывают напитки и достают из своих дипломатов бутерброды.
— Извините, — говорит бармен,— но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами.
оДНА УЛИТКА говорит другой: «Я тут дачу присмотрела, там такая капуста уродилась!»
— Там же собака сторожевая, злющая!
— Ой, да знаю я ее. Она такая неповоротливая, пока чухнется — а нас уж и след простыл.
ТРОЕ МУЖЧИН сидят в приемном А отделении роддома. К первому из них подходит медсестра и сообщает: «Поздравляю, у вас двойня».
— Какое совпадение, — замечает молодой отец, — я работаю в банке «Две столицы»!
Некоторое время спустя медсестра выходит снова и поздравляет второго мужчину: «Можете гордиться — у вас тройня».
— Забавно, — удивляется тот. — Я работаю в компании «Три кита».
Третий будущий отец в ужасе вскакивает и выбегает из роддома.
— Куда же вы? — кричит вслед ему медсестра.
Молодой человек бросает через плечо: «Я работаю в магазине "Тысяча мелочей"!»
пРИЯТЕЛИ летят в Рино на выходные. Через час после вылета стюардесса объявляет: «Пилот только что сообщил мне, что мы потеряли один двигатель. Но повода для беспокойства нет: у нас осталось три двигателя, так что полет просто задержится на час».
Проходит час, и стюардесса делает новое объявление: «Мы потеряли еще один двигатель. Не волнуйтесь, у нас осталось еще два, но полет задержится на два часа».
Один из приятелей поворачивается к другому и говорит: «Черт возьми, если они потеряют оба оставшихся двигателя, мы проторчим здесь весь день».
комментариев